En Madrid no hay tráfico. Hay huecos. Ven en moto.

Mi casa, en la brecha digital

2006-12-20T09:38:00.000+01:00

Mi último post data casi de la prehistoria. Desde que me rompí la pierna en junio y se me quitaron las ganas de postear, de la mala leche que me entró, han pasado muchas cosas. Entre ellas, que me volvieron a dar ganas de escribir en este mi blog y que no pude. ¿Por qué? Os cuento.
Todos habréis oído hablar de la brecha digital, ¿no? Su ubicación exacta no se conoce, pero yo he caído en ella. No viene en ningún navegador, no aparece en ningún mapa, ningún ayuntamiento reconoce que esté en ninguna de sus calles o zanjas. Pero yo me la he encontrado de bruces. El pasado mes de julio nos entregaron nuestra nueva casa, un adosado en el barrio getafense de Perales del Río. A escasos 10 minutos de Madrid, a 20 de la calle de Serrano donde trabajo, mi nueva vivienda está sumida en la brecha digital. El 19 de julio solicité línea telefónica y ADSL a Telefónica. Me dijeron que sí, ya mismo, cosa de tres días. Luego me dijeron que faltaba instalar un no sé qué y que tardarían una semana. Luego que un mes. Luego, que hasta septiembre, nada... Hablé con otros operadores, cono ONO, con otro, pero los que más pronto se comprometían a echar un cable dentro de esta puta brecha nos lo hacían para diciembre, como pronto. Estamos en diciembre. Telefónica sigue sin dar servicio ADSL -nos ponen línea telefónica fija pero les he dicho que sin banda ancha, ya pueden metérsela por lo más estrecho- y las demás, directamente, ni llaman para ofrecer sus servicios aunque sea por error. Miento: Orange llamó y dijo que tenía una oferta de ADSL, fijo y tal. "Qué bien", dije yo, irónica, escéptica, "me la quedo". La operadora encantada me pidió el código postal, la calle, en fin, y me dijo, "ay qué pena, allí no puede ser". Si ya lo sabía yo. Aquí estamos en la brecha digital y tal. Africa empieza en Perales del Río. Con todos mis respetos para Africa y sus gentes que son maravillosas (¿verdad, Yirgalem?) y no se merecen lo que padecen. En fin, esta es la explicación de por qué mis posts se han retrasado tanto y por qué mi blog ha estado a punto de desaparecer del mapa. Pido mil disculpas. Os preguntaréis: ¿pero entonces ya tienes ADSL? Pues no exactamente. Tengo un módem 3G de Vodafone, que va más lento que un ADSL normal, que cuesta una puta pasta, pero es lo único que me conecta al mundo. Habrá quien diga que soy adicta a internet... seguro que quien me lee no entra en casa sin encender la luz, poner la tele, calentar un caldo en el microondas o tiene el jodido vicio de ducharse por la mañana con agua caliente. Y nadie considera por eso que sea adicto a la energía eléctrica o al agua caliente, ¿verdad? Internet es un servicio básico, como la luz y el agua. Sin él, en estos tiempos, somos un pedacito de tercer mundo en el Madrid del siglo no sé cuántos. Qué país.

La puta barra

2006-06-13T12:52:00.000+02:00

Me había matriculado para sacarme el A y poder pasar del 125 al 250, el cuarto de litro. Había hecho mi primera práctica de maniobras, y ya me pareció que era una gilipollez aquello de subir en una barra metálica tan estrecha como las ruedas de la moto para demostrar, después de hacer ochos, tréboles y filigranas, que sabes mantener el puto equilibrio. El segundo día, seguía sin conseguir hacer bien lo de la puta barra esta. "Dos vueltas más y terminamos", dijo Manolo, mi profe, que ya me había incluido en la lista de examinandos para el 14 de junio. En la última vuelta, no sé cómo, me caigo de la puta barra. Todo fue un segundo, menos de un segundo. Quedo boca abajo en el asfalto del recinto, y la moto (SR 250) se viene sobre mí, golpeando limpiamente, como un cascanueces, con el bloque del motor, mi tobillo derecho. Cruje. Grito. Me cago en la hostia puta. Cómo duele. Me levantan la moto, "es un esguince", dice Manolo. Pero yo sé que me lo he roto porque nada me ha dolido igual en la vida, y he tenido esguinces por un tubo. He tenido cólicos nefríticos, he echado cuatro muelas del juicio y he parido dos hijos. Nada me ha dolido tanto. Está roto. Joder, se me ha roto el puto tobillo en la puta barra. Me cago en la puta. No salen de mi boca nada más que palabras bellas en esta bella mañana del 8 de junio de 2006, en la que ya aprieta el calor y mi tobillo se hincha ante mis ojos. Me quito el casco y lo tiro, me quito los guantes y los arrojo a doscientos metros. Cómo duele. No lloro pero me estoy cagando en todo lo que se mueve: en tráfico, en la SR y en mi maldita mala suerte. Ahora convalezco en mi casa, pie en alto, moral más bien baja, convertida en mujer dependiente, sin poder salir al parque con mis hijos, sin poder trabajar con lo que eso distrae, sin poder pasear con mi Majesty 125 que me mira desde el fondo del garaje para decirme: "Te lo dije. Eso te pasa por irte con otras. Yo nunca lo haría. Te lo dije". Cabrona. A ver ahora quién te saca de paseo a lucir culito por la calle de Serrano. Cabrona.

La ley de Murphy y la ropa interior limpia

2006-05-05T09:39:00.000+02:00

El título es largo, sí, pero la cosa lo merece. A saber: la aplicación de las famosas leyes de Murphy al tráfico sobre dos ruedas llevan al siguiente axioma: la probabilidad de tener un accidente es inversamente proporcional al grado de limpieza de la ropa interior del conductor. Es más, la gravedad del accidente será asimismo inversamente proporcional al grado de higiene personal del individuo accidentado.
En la práctica, es algo parecido a la famosa "probabilidad de Bridget Jones": cuanto más fea sea tu ropa interior, más probable es que eches un polvo. En moto, y aplicado a la siniestralidad vial, este principio supone que es más probable tener un accidente grave cuando llevas esas bragas viejas que llevas años diciendo "a ver si las tiro de una vez", o cuando no has cambiado los calzoncillos porque olvidaste poner la lavadora y no tienes ninguno limpio. En el caso de las mujeres, también es más probable tener un accidente grave cuando llevas dos meses sin depilarte las piernas y varios años sin hacerte las "ingles brasileñas". Justo el día en que vas a la esteticista a hacerte la cera, se alcanza el máximo grado de peligrosidad, y hay un alto número de posibilidades de caerte, de que tengan que llamar al samur, y de que un médico que está buenísimo te abra la pernera del pantalón más caro de tu armario con unas tijeras quirúrgicas y descubra -¡oh, cielos, qué horror!- que tienes las mismas piernas que Hugo Sánchez.
Por eso, además del casco, las autoridades deberían recomendar una depilación a tiempo y llevar siempre ropa interior nueva y limpia. Seguro que los accidentes de tráfico se reducirían a la mitad.

Mi mecánico

2006-04-09T16:41:00.000+02:00

Mi mecánico se llama Oscar. Es un tío legal aunque haya maledicentes que dicen que usa piezas de motos robadas. Yo creo que utiliza repuestos útiles de los desguaces y que los adquiere legalmente, pero ya se sabe lo que son las malas lenguas. Malas.
Tiene esa cualidad inherente a los mecánicos de motos de todo el mundo: el exhibicionismo. No es un exhibicionismo como el del fonta, que mucho antes de que se pusieran de moda los pantalones de cintura baja ya andaba enseñando el calzoncillo y la rabadilla peluda. Es un exhibicionismo laboral, profesional. Te dice "pásate por aquí a las siete que te tengo lista la moto", y cuando llegas está en faena: la moto destripada, calculas cuánto tiempo tardarías en meter todas esas piezas en su sitio y te preguntas si todo lo que hay desparramado por el suelo es de tu moto porque asegurarías que no hay sitio para tanto. "Espera un minuto que termino", me dice, a pesar de que insisto en que no, que mañana la recojo, que es muy tarde, que no tengo prisa. Y el caso es que tengo prisa porque me he dejado a los niños y a su padre con la mesa puesta y les he dicho: "Es un minuto, id comiendo que es aquí al lado, me ha llamado el mecánico y dice que ya la ha terminado". Pienso en mi cena humeante, y pienso que se me va a enfriar. Y pienso que mi marido pensará que me he liado con el mecánico, que qué cojones hago tres cuartos de hora después de irme que no he vuelto...
Pero el Oscar no me deja marchar. "Es un minuto...". Y se dedica a hacer un reality show con mi moto. "Mira, del alternador no es, lo he sacado entero y no parece que sea de ahí. Lo normal es que hubiera cascao pero no...". Claro, por eso le has sacado las tripas a la pobre moto...
"Esto va a ser del regulador". Y lo saca -él, que ya había terminado, él, que había dicho "pásate por aquí"-, y lo mira y lo remira. "Pues sí, mira como está este cable. Toca", y yo no aprecio nada particular en el cable, salvo que como los demás, tiene más mierda que el palo de un gallinero.
"Hay que cambiar el regulador, pero tengo que pedirlo". Dios, un mes sin moto, pienso. A todo esto, el tiempo pasa, mis hijos ya han cenado, su padre les ha leído un cuento y les ha lavado los dientes. Están en el primer sueño, calculo. Y yo, que necesito la moto para verles un poco antes cada día después de currar, me veo un mes en metro muerta del asco llegando cuando se acuestan y perdiéndome hoy la cena con ellos y el cuento. "Bueno", dice, "te puedo poner el regulador de la mía para que vayas tirando y cuando tenga el repuesto, te llamo y se lo pongo". Vale, vale, con tal de no estar un mes en el dique seco... Y allí mismo, delante de mí, mientras mi familia se pregunta si he sido abducida por extraterrestres y están a punto de llamar a la policía y los hospitales, Oscar me hace una nueva demostración de pericia mecánica, extrayendo de su polvorienta majesty -azul, la mía es gris- un regulador más bien mohoso pero de mejor aspecto que el mío, y colocándolo con resuelta determinación en mi moto. Aquí hay que observar que su resuelta determinación no está reñida con una meticulosidad de cirujano oftalmólogo. Y tarda... Al final llego a mi casa como si me hubiera ido de farra solo que sin borrachera, sin juerga y sin amigos. La casa está igual de oscura y mi marido me ha dejado la cena en la cocina, con un cartelito de "vi que tardabas y te dejé esto, me muero de sueño, tq".

El sexo de la M-30

2006-01-20T18:49:00.000+01:00

Como diría el alcalde, las obras de la M-30 van a mejorar la calidad de vida de los madrileños -cuando acaben, claro- pero además van a permitir poner en valor elementos que formaban parte de nuestra ciudad pero que se encontraban ocultos por el tráfico y por la propia vía.
En este caso, no nos estamos refiriendo a los más de 300 hallazgos arqueológicos aparecidos durante las excavaciones sino a que las obras han puesto al descubierto, para que todo el mundo lo vea el sexo de la M-30. No podía ser otro, se ve que es hembra, para eso no hay que ser sexador experto, pero me pregunto si Ruiz-Gallardón venderá el hallazgo a la prensa como cuando encontró el Goya que luego resultó ser Maella o como aquel caballo que compró, al que llamó Madrid pero que se llamaba Remondo.
Entiendo que la señalita viene a intentar evitar los frenazos de los conductores que no sabían si dejar la isleta a la izquierda o a la derecha, pero ahora se frena porque con la risa uno levanta el pie, no se le vaya a escapar la gotilla...

La caída

2006-01-15T17:25:00.000+01:00

Me he vuelto a caer. Siempre, con la primera lluvia, esa que forma el famoso barrillo de todos los manuales de conducción, me caigo. Esta vez paró la culpable: una mujer a bordo de un Citroën cuya póliza -espero- correrá con los gastos del rascón. La torta me la pegué en diciembre, pero me daba pereza y la cuento hoy. Iba por mi derecha y me salió de una bocacalle de la izquierda, para quedarse casi en parado delante de mí al incorporarse a mi sentido. Y claro: pitas, frenas y bloqueas. Todo el mundo al suelo. No me hice nada aparte de la tortícolis que se me quitó en un par de días, pero la moto se rascó un poco y estoy esperando que la compañía de ella se haga cargo de la cosa. Espero que sea pronto porque la Majesty está muy fea ya y necesita un repaso...
Los reyes magos me han echado una cámara digital, ¡por fin!, así que podré ir enviando fotos propias, bueno, en el caso de que tenga tiempo de hacerlas, claro. Porque mira que hace tiempo ya que pasó lo del cacharrazo y sigo sin mandar fotos.
En fin, tened cuidado con el agua y con la gente del "ay, no te he visto", y feliz año.

Frío

2005-12-17T08:57:00.000+01:00

Casi como una premonición, cuando el pasado día 8 de diciembre subimos a Navacerrada y allá en lo alto vimos aparcada una Majesty pensamos: No pongo mi mano en el fuego por que arranque... Pues ayer, la mía no arrancó.
No me ocurrió a mí, afortunadamente. Ya me dejó tirada el año pasado en la calle del Codo (al lado de la calle Mayor de Madrid) y tuve que llamar a la grúa porque en esa calle, aunque tengas pinzas, a ver a qué las enganchas, no caben los coches. Bueno, pues ayer se la dejé a mi marido que tenía una fiesta de Navidad por la calle Bailén, y la aparcó al ladito del viaducto. Al abrigo, vamos ;-). Y cuando a las dos y cuarto de la madrugada le dijo 'vámonos pa casa que tengo sueño', la majesty ya dormía el sueño de los justos. El reloj se había parado. Batería a cero. Grúa al canto.
Luego el de la grúa, que tardó lo suyo mientras Javier paseaba por esa celda en la que se convierte la calle cuando quieres estar en casa, no sabía dónde estaba la batería, y tuvieron que buscarla en el libro de instrucciones. Pinzas y para casa. Ahí la tengo, la pobre, en el garaje. Tengo que ir a trabajar el lunes y no sé si arrancará, pero me voy a comprar unas pinzas hoy mismo y la engancho al Xsara dos horas hasta que cargue como es debido. Es muy malo el frío, muy malo. Y yo tengo cenas de navidad el lunes, el martes y el miércoles. No pienso beber, pero a la moto bien le vendría una copita de aguardiente... Feliz Navidad.

El final del verano

2005-08-26T21:43:00.000+02:00

El verano acaba. Llevo dos meses sin coger la moto. Entre el mes de vacaciones y el de venir a trabajar en coche porque tengo a la familia en la "segunda residencia", la pobre Majesty va a tener que arrancar cuesta abajo, porque lo que es a motor...
En fin, espero que este año cambien muchas cosas a mejor: una casa más grande, dos plazas de garaje -una para el coche y otra para las motos-, y el carné de moto A2, para poder coger la 500 de mi marido y venir desde el campo sin ir enlatada. Espero también que este invierno nos arreglen la M-30 porque está cada día más peligrosa y la utilizo a diario. Y a los de las cuatro ruedas, a ver si les da por mirar más el retrovisor y estar un poco al loro... Bueno, me alegro de volver. Ráfagas y Vssss

Manifestaciones

2005-06-12T19:26:00.000+02:00

El otro día tuve que hacer algo insólito con mi pequeña motillo: medir la superficie de una calle para saber cuántos manifestantes pudo llegar a haber. Se trataba de la manifestación de la AVT en apoyo a las víctimas de ETA. Como no pude obtener los datos de la calle ni en Urbanismo, ni en el Colegio de Arquitectos, ni en ningún sitio, pues mi jefe me dijo que midiera la calle con el cuenta de la moto. Y allá que me fui. En su momento álgido, la mani alcanzó 1.600 metros de largo por 40 de ancho. Los del ancho los medí a pata, que el cuenta de la majesty no es tan exacto.
Multiplicando por tres manifestantes los 64.000 metros cuadrados resultantes, dan menos de 200.000 personas. Y eso estando de bote en bote.
Y yo me pregunto: de dónde sacó la Policía Municipal que allí había 800.000 personas. De dónde sacó el PP que había un millón. Quién manipula. Quién es tan tonto como para pensar que tiene más legitimidad una causa con un millón de manifestantes que otra que congrega a 5.000. Lo creerán aquellos que decían: come mierda. Mil millones de moscas no pueden estar equivocadas.

Revisiones

2005-05-12T18:57:00.000+02:00

Ayer fue un mal día... Tuve el coche y la moto en revisión. Vamos, que fui en metro y acabé quemada.
Pero eso no fue todo. En la revisión de la moto, nos soplan cerca de 300 euros, y eso que era sólo una revisión. En el taller, la dejaron niquelada, claro, pero no puede ser que cada 6.000 kilómetros nos cambien ese porrón de cosas. Quedó arreglado el tema: a la próxima revisión -no cambio de aceite, revisión o inspección, a los 12.000- invitan ellos. A ver si cumplen.
Lo que ocurrió con el coche, con ser más barato, fue peor.
Desaparecieron efectos personales y dinero suelto que había en la guantera. Una navajilla para cortar fruta cuando vamos al campo, o queso, cuando vamos a un mercadillo, una navajilla que compramos mi marido y yo de recién casados en Estella (Navarra), cuando no teníamos un duro y comprábamos chorizo de Pamplona y una barra de pan para comer porque los menús más baratos se nos iban de presupuesto.
Bueno, pues pase que se lleven la pasta que no eran más de 15 euros, pero lo de la navaja no. Cuidado con lo que os dejéis en el coche, si lo lleváis a revisión a Eurocasión. Aquí no me corto. Es lo que hay. Ojito...

Viejecitos

2005-05-08T19:30:00.000+02:00

La imagen de un viejecito al volante no es nada tranquilizadora. Si bien podríamos pensar que la experiencia y el aplomo son cualidades que se ganan con la edad, no permanecen con la persona más allá de los 70. A esas alturas, faltan reflejos y se reducen la agudeza visual y auditiva, y falla la memoria, sobre todo la del corto plazo, aquella que sirve para recordar que venía una moto por allí atrás, esa que se veía en el retrovisor hace diez segundos, y que es probable que adelante, vamos.
Pues esto no sólo lo ignoran los interesados sino las propias autoridades, que no han puesto límite a la edad con que uno puede conducir si pasa el examen médico. Claro que la atención que pone uno en el examen médico no es la que pone en la carretera, y además, se pueden hacer trampas. La realidad, lo que es la realidad, es que veo todos los días a hombres de una edad matusalénica agarrados -qué digo, aferrados- a un volante, conduciendo en Madrid por la M-30, o la M-40, sin ceder el paso cuando salen de una vía de aceleración porque, por ejemplo, yo, que circulo por la vía a la que se incorporan, salgo por su izquierda, y no tengo -entienden- preferencia de paso...
Cosas así.

Los peores son los que van en coches muy nuevos y muy potentes -el hombre que ha trabajado cincuenta años y cuando se jubila, se compra un Mercedes 600 o un BMW serie 7- y con la convicción de que durante su vida laboral han mirado el retrovisor todo lo que lo tenían que mirar. Por eso muchos lo llevan plegado, así no se estropea al rozar con las paredes del garaje donde lo guardan con mimo, ni se les quedan pegados los insectos que espachurran a los 250 por hora que alcanza la criaturita.
No es que yo diga que deban dejar de conducir, es que lo suplico. No está el horno para bollos. Y no tengo nada contra la gente mayor.
De hecho, también creo que, si a las motos se les limita la potencia cuando el conductor tiene menos de dos años de carné, lo mismo se debería hacer con los coches, para que los chavales de 18 años no se maten con un Clío de 175 caballos contra un pilar de la M-30. Se matarían igual a 80 que a 130, pero es más probable que se salgan de la vía si van a una velocidad excesiva, que si el motor no tira porque le pones un limitador. Así lo veo, al que le escueza, que me lo diga, que escucho. Señores.

Astenia

2005-05-02T14:33:00.000+02:00

Tengo astenia primaveral. No me apetece nada. Ni salir, ni trabajar, ni escribir en este blog ni en otros. Todo me sale mal, la tele no funciona, el ordenador va regulín y no consigo ver las películas que me baja la mula... Sólo me falta que me falle la moto, que se quede sin aceite, que olvide echarle caldo y me deje tirada por ahí, como este invierno, cuando se quedó sin batería en la calle del Codo y en qué me vi de salir de allí para que la recogiera la grúa. Y qué tarde tan triste, con un búlgaro, gruísta autónomo, amable pero con cierto aire de ladrón de coches, una hora metida en el atasco, con la motillo atrás, en fin...
Además tengo que pasar la aspiradora, tender la ropa, llevar a los niños al parque, fregar la cocina, en fin, lo que hacemos en las casas cuando hay puente y no te vas de puente como todo el mundo.
Pa morirse...

Mastercard

2005-04-22T20:47:00.000+02:00

Para mi amigo Nacho...
Yamaha Cygnus 125, 2.165 euros.

Chupa de cuero con protecciones CE, 230 euros.

Casco Nolan, 168 euros. Guantes de invierno, 30 euros.

Llegar a tu trabajo en 15 minutos, no tiene precio.
Volver de él en un cuarto de hora, eso sí que no hay quien lo pague.
Besos y V'ssss

Baches

2005-04-22T20:44:00.000+02:00

Voy a quejarme al Ayuntamiento de Madrid, antes de que cometa otra tropelía de las que hace su departamento de Vías Públicas...
Van a quitar un bache de mi calle. ¡Llevaba ahí desde que me casé, o incluso antes! Nadie me ha consultado.
Pediré daños y perjuicios.
Con la de veces que crujieron mis amortiguadores al intentar evitarlo, aunque era imposible, abarcaba casi toda la calzada de la calle del Puerto de la Magdalena.
Ya que había aprendido cómo entrar en la calle sin caerme, ahora que había conseguido depurar la técnica, y con el cariño que yo le tenía, lo van a tapar.
Qué falta de sensibilidad...

Túneles

2005-04-20T19:44:00.000+02:00

Ayer visité el centro de control de los túneles del Ayuntamiento, donde graban durante tres días todo lo que pasa en los ocho túneles más importantes. Las incidencias se guardan por si sirven de prueba en un juicio, y me pusieron una "selección" de las mejores leches... impresionante.
Despistados con enormes furgonetas que se llevan por delante la señalización de la raqueta, sin saber hasta casi dar con el pilar si van a López de Hoyos o a la A-2, alcances interminables en los que no paraban de caer uno tras otro ciudadanos en sus bañeras, y otro que ante la duda, si pa'llá o pa'cá, se da el vuelco y se pone el coche de sombrero. Sin consecuencias. Menos mal. Sin comentarios. Divertidísimo y didáctico. Lúdico, que diríamos. Para ponerlo en prime time.
Os prometo que si me hago con un disco de "los mejores momentos túnel", os lo cuelgo en la web para que os partáis de risa y aprendáis unas pocas cosas.
Por cierto, se nos ve -a los de las motos- perfectamente, por el arcén. Pero no tienen capacidad sancionadora. Je.

Otra noticia: los de las dos ruedas podemos entrar en el barrio de las Letras -cerrado a los no residentes y donde habrá cámaras para detectar a los que entren sin permiso- de siete de la mañana a 22 horas, inicialmente, aunque seguro que más adelante se podrá entrar a cualquier hora.
Me pregunto si las cámaras estarán permitidas o atentarán contra la intimidad de los ciudadanos.
Ráfagas....

Socavadorrrr

2005-04-11T19:18:00.000+02:00

La película de Los Increíbles me ha gustado por muchas cosas, pero sobre todo... porque al final, sale el alcalde:

Es el Socavador (Socavator, en inglés). Le llamaré así a partir de ahora. Seguro que le encanta. Me tiene la M-30 que es una sierpe, tanto que tardo menos en llegar al puente de los franceses que a Ríos Rosas, donde trabajo.
Por cierto, hoy un negro al volante de un Mercedes con matrícula del cuerpo diplomático CD-16-17 me ha hecho una gracia.
Estamos todos parados en un semáforo, ¿vale? El morro de su coche, que está a mi derecha, dista metro y medio o dos metros del coche de delante. Quepo, digo, y señalizo para meterme entre el mercedes y el de delante y ponerme a la derecha de ambos, porque me viene mejor para el giro que voy a hacer en cuanto se ponga verde el disco.
Y el hideputa el negro -con perdón, pero era negro como un carbón- suelta freno y deja caer el coche. Me roza sin consecuencias pero ya no me deja entrar. ¡Y me abronca encima!
No hay cosa como añadir a la impunidad habitual al volante, la inmunidad diplomática...

Asesinos

2005-04-02T21:11:00.000+02:00

Ya no pude más y lo tuve que decir.
Iba por Avenida de América entrando a Madrid y al llegar a la altura del intercambiador, me puse en el carril de la derecha pues mi intención -iba a decir sana, pero por poco me cuesta una piña- era girar en la primera a la derecha; vamos, lo normal, reglamentario, etc. Mi carril, como siempre, vacío. En este país parece que ir por la derecha es bailar con la más fea. Miro, señalizo y voy.
El último de la fila: un viejete en un coche rojo, pequeño, con el retrovisor derecho bien guardadito y plegadito para que no se le rompa en la plaza del garaje de donde hace diez años que no lo saca.
Y se cruza. El hideputa.
Sin poner el intermitente y sin mirar un espejo que sólo refleja a su señora, que después de la pitada que le meto estruja el bolso a cuatro manos como su marido aferra el volante.
Como le pito y ni mu, me digo: Ya me he hartado. A este le digo algo.
-¿Es que no puede usted abrir el retrovisor ese, hombre?
Os juro que no dije más.
Pero siguió en su hierática posición, sin mirarme siquiera, y me sentí ofendida.
-¡Asesino!-, le grité por la ventanilla abierta.
Y ahí quedó la cosa.
Luego por la tarde vino otro asesino pero de diferente calaña.
Uno con un Safrane del año la tana que se me pega al culo en el túnel de María de Molina, allí donde sólo hay un carril y no tienes por donde escaparte.

Es viernes, llueve, hay retención... Y no voy a adelantar al de delante por la derecha -aunque quepo- por aquello de respetar las formas.
Cuando el túnel se abre en dos carriles me voy al de la derecha -la fea- y doy gas que no veas, hasta perder al Safrane en el infierno del carril izquierdo, que es menester ser cabezón para seguir ahí cuando ves que está como elcortinglés.
Pues cuando salgo del túnel -retención, desvío provisional obras de la M mutante 30- ahí está el del Safrane, pegado a mí como si quisiera leerme las líneas de la mano. Le perdí en el atasco. Ráfagas y que le den.

Mentiras

2005-04-02T16:44:00.000+02:00

El Ayuntamiento de Madrid miente. Eso no es ninguna novedad. Pero que mienta en el número de motoristas muertos en la capital, empieza ya a ser preocupante, no ya por la mentira en sí, sino porque mientan en algo tan sencillo de comprobar, dado el escaso número de motoristas -uno sería demasiado, en todo caso- que mueren al año en el asfalto capitalino.
La Policía Municipal informa de cuatro motoristas muertos en 2004. Yo os digo que son ocho, y los tengo documentados.
.
Incluso puedo decir a quien lo quiera saber la fecha, hora y lugar de los accidentes. La fuente: el propio SAMUR, que llama y cuenta a los medios de comunicación las actuaciones que practica en la calle. Cuando tiras de recortes de periódico y contrastas la información con la del consistorio, sale que éste esconde el 50% de los muertos, para no quedar fatal. Para no decir que mientras en España bajan los muertos, en Madrid suben, porque no se limpian las calles, resbalan por la mierda acumulada y la falta de adherencia en las marcas viales...Por la indisciplina de los enlatados, que saben que quedarán impunes si se saltan un semáforo tras otro, o que se te pegan tanto a la rueda trasera que te obligan a saltarte en ámbar y en rojo los semáforos si no quieres morir arrollado...
Así es la vida, lástima que por ahora, no podamos contarlo.

¡Taxi!

2005-03-27T09:34:00.000+02:00

¡Taxi! Ese es el grito que oyen muchos antes de pegársela contra un tipo que se les viene encima, con un Seat Toledo blanco del año la tana.
En Madrid, el ciclista o el motorista que circula a la derecha de un taxi está en peligro. No ya que adelantes a esos locos que llevan el coche con los colores del Rayo Vallecano, sino que circules a su derecha en una vía con varios carriles. Tanto si te ven como si no, pueden hacer cualquier cosa de forma inopinada. Ayer le pasó a mi marido exactamente eso, y a punto estuvo de que lo echara por tierra un "rayista", no sé si porque iba ocupado y el pasajero le dijo aquello de "pare aquí mismo que voy a comprar no sé qué", o porque iba libre y alguien le llamó desde la acera, desde una parada de autobús o desde un balcón, que cualquier sitio en Madrid vale para parar un taxi. No me parecía mala idea aquello de prohibir a los taxis circular libres y que sólo pudieran recoger pasajeros en las paradas.

También es altamente peligroso circular a la derecha de las furgonetas de reparto: sus conductores hablan por teléfono a la vez que consultan la orden de trabajo y suelen parar donde les parece sin hacer señales -como no fuera con la p...-, ni mirar el espejo. Bueno en realidad, es peligroso circular por la derecha o por la izquierda de estos individuos. Evítense.

Mimajesty

2005-03-26T16:10:00.000+01:00

Esta es mi niña, mi majesty 125.
Por fin he podido colgar una foto en mi blog.
Ahora está más raspadilla -otro día os contaré mis caídas, algunas de lo más tonto- pero no pierde gota de aceite, con sus casi 18.000 kilómetros. Qué buen rodaje le hiciste Carlos. Qué buena moto me recomendaste, Guillermo. Diría que tirada de precio si no fuera por la clavada de la primera revisión, que completó la primera partida de gasto habilitada para elevar el precio hasta lo razonable.
Lo cierto es que va como dios, y desde que le cambiaron el variador, apenas hay que dar gas -tiene el recorrido muy largo y daba dolor de muñeca- y vuela, mientras que si lo necesito, y tengo el viento a favor, corre más de lo que parece. No digo cuánto porque los listos de los pepinos se descojonan.
Está atada porque esto es Vallecas, que aunque ha mejorado mucho, sigue siendo la meca de los amigos de lo ajeno. El que no 'triunfa' aquí, no se doctora en "levantamientos". Y como dijo Eco, al final, de la rosa sólo queda el nombre...

Llueve

2005-03-24T15:44:00.000+01:00

Pues llueve, y lo hará también a partir del martes. Y en abril, aguas mil. Y una va hecha una cebolla envuelta en capas para no mojarse, y renuncia al buen tiempo otra vez, porque aunque ya no se congela, se resbala en los semáforos, en las tapas de registro, en las flechas, en las bolsas de plástico y en la madre que las parió.
Entonces echa de menos un limpiaparabrisas en la visera del casco, donde la porquería, la grasa, el polvo y el agua, forman una película indeleble y de dudosa transparencia.
Y piensa si tendrá que dejar eso de estar en 20 minutos en casa, y en diez más, en pijama, con su familia, y volver al metro, lleno, qué digo lleno, atestado y apestado, porque mira que la gente se lava poco...
Pero me rebelo y me voy en moto aunque caigan chuzos de punta, sabiendo que es cuestión de tiempo y oportunidad que ruede otra vez por los suelos. Intentaré no hacerlo delante de un camión. A mí me gustaba que lloviera, en serio. Solía salir con mi padre a que nos cayera el agua encima. El también tuvo moto. Ha cumplido 80 años.
Tampoco le importaba el tiempo que hiciera...

Encuentros

2005-03-23T17:35:00.000+01:00

Hoy me ha pasado algo curioso. Me pita una moto desde atrás en un semáforo de Bravo Murillo. Acababa de echar caldo a la niña y había cruzado cinco carriles de forma abrupta para ponerme a la izquierda que era donde me venía bien, y supuse que alguien se habría molestado. Así que ni miré. Pero quien me pitaba era una Drag Star que se me pone en paralelo y me dice el chaval: oye, que yo era el anterior dueño de esa moto. Sorpresón.
Bueno, pues nos paramos y charlamos. Qué pequeño es Madrid. Hay que ver.
El caso es que me dijo que había algún problema con la transferencia del vehículo porque habían seguido pasándole el recibo del Impuesto de Vehículos de Tracción Mecánica después de vendérsela a Motos Cortés para comprarse la Drag.
Carlos: está todo correcto. Ya no te lo volverán a pasar, pero el consistorio pasa el recibo a quien sea titular del vehículo a uno de enero del año correspondiente. Es decir: que si en enero pasado aún eras el dueño, en abril te pasarían el recibo aunque ya no eras el titular. Y el impago, hijo mío, es tuyo o, en todo caso, de Cortés, que bien podía haberte advertido del tema. Este año ya lo pagaremos nosotros.
Vss y ráfagas.
PS: Como vuelva a ver al homicida del Toyota Avensis gris en busca de guerra la va a encontrar. Le voy a dar hasta en el cielo de la boca...

Gripe

2005-03-16T19:19:00.000+01:00

Por poco me muero. No ha sido un taxista, ni un conductor de la EMT, ni un gilipollas hablando por el móvil. Ha sido la gripe, que me ha tenido una semana sin ir a currar, sin salir a esos carriles serpenteantes de la M-30 mutante que tanto me gustan...
En fin, de vuelta en el mundo de los vivos, aquí estoy y os cuento que tras un día bueno de tráfico, como el de ayer, en Madrid hoy todos los enlatados han decidido volver a coger el coche como si tuviéramos otra ola de frío.
Atasco en la entrada a Atocha por Conde de Casal, atasco en la entrada por la A-2 a las cinco de la tarde -con choque en cadena en el carril izquierdo-, y un imbécil con un BMW -mira que me gustan esos coches pero sólo me pasan imbéciles con esas siglas sobre cuatro ruedas- y hablando por el móvil en la M-30.
El tío me acosa, me adelanta por la derecha antes de llegar al Puente de Ventas, se me cruza y se mete hacia la izquierda para alcanzar los carriles centrales de los que vuelve a salir -sin soltar el móvil- pocos metros más alante para tomar la salida hacia Zaragoza por la A-2. Imbécil.
Por el contrario, fair play en la entrada por Avenida de América: los coches dejando espacio entre carriles para que pasemos los dos ruedas, una señora -sí, una señora- que se aparta para abrir paso a los que tenemos la fortuna de no quedarnos atascados, y gente que cierra su retrovisor para que no te estorbe. Qué bonita es la primavera...

Limita2

2005-03-05T08:42:00.000+01:00

Recientemente he leído en los foros sobre motos varias opiniones sobre los limitadores. Mucha gente se queja de que, cuando va a comprar una moto y le dice al vendedor que le ponga el limitador porque aún no tienen dos años de carné, el tipo les mira raro y les dice que no se preocupen, que la limitan de papeles –en la tarjeta de ITV aparece instalado el kit limitador- pero no le instalan nada y la moto sale con todos los caballos con que la parió la fábrica.
Los moteros, muy airados, creen que este fraude es una barbaridad y cuentan cómo convencieron al vendedor para que les instalara de verdad el limitador, no sé si por miedo a la multa o por miedo a salir con tantos caballos de potencia. Y no es que los que hablan de este asunto se hayan comprado una 1.200 o una Fazer o una RR, hablan de ponerle limitadores a una GS 500 u otra de semejante o incluso de inferior cilindrada.
Y yo digo lo siguiente: bien es cierto que esto es un fraude. Pero todas las normas injustas, antes o después, acaban generando fraude generalizado. ¿Por qué considero injusta la limitación? Porque no existe para otro tipo de vehículos, como los de cuatro ruedas. Es un agravio comparativo clarísimo que un niño de 18 años tenga bajo su libre albedrío el cumplimiento de la limitación a 80 km/h durante el primer año –él decide, borracho o no, si la cumple- y pueda comprarse un Clío con 200 caballos, y que cualquier persona, independientemente de su edad, tenga 18 o 40 años, durante sus dos primeros años de carné A no pueda comprarse una Fazer como Yamaha la parió, sino que tiene que limitarle la potencia del motor. Que limiten todos los vehículos durante los dos primeros años de carné, o que no limiten ninguno.
Yo sé que, de comprarme una moto de 70 caballos, no voy a hacer locuras –tengo 34 años, dos hijos, sé lo que me digo- y en caso de hacerlas, con una dos ruedas lo más probable es que me mate sola, si bien puedo causar daños a otros. Pero en un Clío de 200 y pico caballos, un chaval de 18 años –mercado para el que está pensado este tipo de vehículos no precisamente familiares- no se limita a circular a 80, ni de coña. Y si se la pega, a lo mejor no se mata solo sino con los cuatro acompañantes que puede llegar a llevar, y puede ser que no se salga de la vía hacia la derecha clavándose en un pilar de un puente, sino que se salga hacia la izquierda y se estrelle contra mi Xsara, con mi marido y mis niños dentro, y vamos todos al hoyo. ¿Me explico?
No propongo ni más ni menos limitación, sino una limitación más racional. Aunque igual la presión ejercida sobre las autoridades por la industria del automóvil, tan interesada en vender coches potentísimos y carísmos a los niños bien, consiga que se pueda seguir vendiendo ataúdes rodantes antes que someter sus máquinas a una reducción de potencia, aunque para ello haya que resignarse a que las cifras de jóvenes muertos cada fin de semana sigan siendo las únicas que no bajan.

Gallardónico

2005-03-04T15:24:00.001+01:00

Hoy no he salido con la moto, he librado en el curro y el pequeño está malo así que me he quedado con él en casa. Pero hemos ido a comprar algo al Autoservicio del Motorista que han abierto en la avenida Ciudad de Barcelona, cerca de Puente de Vallecas.
Lo primero, hacer notar lo bien que van allí, el surtido, y lo bueno que está el chaval del mostrador. De entrada.
Lo segundo, vaya putada es que le hayan abierto una zanja de la M-30 en el mismo escaparate, nada más inaugurar la tienda.
La zanja lleva abierta varios días pero hasta hoy no he sabido cuál era el motivo: las obras del by pass sur de la M-30.
Mi marido y yo nos hemos preguntado: ¿pero hasta aquí va a llegar el by pass sur? Esto ya no es una obra faraónica, es una obra gallardónica. Dudo que la reforma de la M-30 se ajuste a lo que el diccionario de la Real Academia Española considera faraónico (grandioso, fastuoso), y me temo que habrá que acuñar una nueva palabra (gallardónico) para designar lo que además de grande, es inútil, caro y molesto.
Mañana hablaré de lo que pienso de los limitadores y los límites. Ya sabéis.

Pieles

2005-03-03T11:00:00.000+01:00

Hoy he vuelto a hacer el camino al trabajo después de tres días de baja. Al volver a pasar por Joaquín Costa, he recordado algo que me pasó el otro día.
Vengo viendo con cierta frecuencia mujeres -grandes ellas-, en coches -pequeños los pobres-, que se empotran entre el asiento -muy adelantado- y el volante -pobre!- con el abrigo de PIELES! puesto. No quiero decir lo que parecen. Sólo sé que no ven un carajo entre los pelos de los pobres bichos muertos con que se abrigan.
El otro día, iba a trabajar en mi pequeña Majesty y apuraba todos los semáforos en ámbar, con la vana esperanza de quitarme de encima un BMW serie siete que me seguía a toda velocidad y tocándome el culo con el morro. Esperaba que en algún semáforo optara por quedarse, en lugar de seguirme como si quisiera darme alcance y rematarme en el asfalto.
Por fin, dos bocacalles antes del túnel de República Argentina, me adelanta. ¡Al fin, -pensé-, salvada!
Y va la hideputa, sin poner intermitente, y se cruza delante de mí y se mete para Velázquez, a la derecha, un instante después de haberme adelantado, y tras minutos de persecución implacable.
Me miró extrañada. No sé si de que siguiera viva o de que siguiera asustada, porque la tía me asustó. Pero no tenía cara de asesina -pese a los muertos que la abrigaban en el interior del BMW- ni de conductora suicida -llevaba un niño en el asiento de atrás, en su sillita, como es debido-. Me miró tranquila. No sabía que casi me provoca un infarto.

Mutantes

2005-03-02T14:57:00.000+01:00

Hola, y bienvenidos a mi blog de pequeña motera -lo digo por la cilindrada- en la que me desahogaré de todo aquello que veo tras la visera de mi casco y de lo que suelto sapos y culebras que no oye nadie porque hay que dar gas para salvar la vida, antes que abrir la mentonera para decir de todo a quien no mira un retrovisor ni pa peinarse...
En este diario, contaré lo que veo en el tráfico de Madrid, en esa vía "mutante" que es la M-30, donde los desvíos son trampas mortales para los dos ruedas, invisibles para quienes se ven negros en controlar su propia "bañera" para no estamparse contra un guardarraíl de hormigón al que entran a 110 cuando la limitación dice a 40...
Yo también soy mutante: cuando me subo a la moto, soy invisible. Nadie me ve y se cruza la peña -sin hacer una señal, sin usar intermitentes ni retrovisores- haciéndome hincar la delantera con las horquillas al límite y los frenos a punto de bloqueo para llegar al trabajo o recoger a mis dos churumbeles del cole.
En este blog me vengo a desahogar. Bienvenidos todos los que sufren Madrid y todo lo que contiene: sus peatones hablando por el móvil con su deambular suicida, sus indescriptibles conductores de autobús, sus viejos al volante de BMWs y sus vías mutantes, sus charcos, sus lagunas, sus mares interiores nunca del todo desecados. Bienvenidos todos los que queráis desahogar aquí vuestras penas de dos ruedas. El concejal de Tráfico no os escuchará, pero yo sí.
Besos a todos, y ráfagas.